Šta kažu eksperti
Prirodna reakcija čovjeka je da se povuče kada se ne slaže sa superiornijima od sebe. „Naša tijela specijaliziraju preživljavanje, pa imamo prirodnu reakciju da izbjegnemo situacije koje nam štete,“ kaže Joseph Grenny, koautor Crucial Conversations i suosnivač VitalSmarts-a, korporativne kompanije treninga. „Centar anekcioznosti se stvara oko negativnih implikacija,“ dodala je Holly Weeks, autorica Failure to Communicate. Mi odmah pomislimo: „Neću mu se svidjeti,“ „Smatrati će me napornim“, ili možda čak i „Dobiti ću otkaz.“ Iako je „mnogo lakše jednostavno se složiti“, Weeks kaže da to nije uvijek ispravno uraditi. Evo kako se možete suprostaviti mišljenju nekom ko ima više moći od vas.
Budite realistični kada su u pitanju rizici
Većina ljudi uveća rizik koji je uključen u iznošenju mišljenja. „Naša prirodna reakcija je da krenemo razmišljati o svim stvarima koje mogu krenuti po zlu,“ kaže Grenny. Da, vaš sagovornik može biti iznenađen i malo ljut na početku. Ali male su šanse da ćete dobiti otkaz ili napraviti životnog neprijatelja. On kaže da prvo trebate razmislit o „rizicima ako ne kažete svoje mišljenje“ – možda će projekat biti zakočen ili ćete izgubiti povjerenje tima – a onda realistično to uporedite sa potencijalnim ishodima poduzimanja akcije.
Odlučite da li da čekate
Poslije ocjenjivanja rizika, možda odlučite da je bolje da sačekate sa svojim mišljenjem. Možda „niste završili analiziranje problema do kraja, možda je čitava diskusija vama bila iznenađenje ili želite jasnije mišljenje grupe o tome“, kaže Weeks. „Ako mislite da se drugi neće složiti sa vama, možda bi prvo trebali ‘okupiti vojsku’. Ljudi mogu pridonjeti vašem mišljenju informacijama ili iskustvom – svim stvarima koje bi to mišjenje mogle napraviti jačim ili realnijim.“ Također je dobra ideja odgoditi konverazciju ako ste na sastanku ili na drugim javnim mjestima. Razgovaranje privatno o tom problemu će napraviti da se osobe koje posjeduju moć osjećaju manje ugorženim.
Identificirajte zajednički cilj
Prije nego podjelite svoje mišljenje, razmislite o tome do čega je stalo toj moćnijoj osobi – to može biti „kredibilnost njegovog tima ili završavanje projekta na vrijeme“, kaže Grenny. Neko će vas više razumjeti ako povežete vaše neslaganje sa „višim ciljem“. Kada dođe do razgovora, nemojte misliti da je taj cilj jasan. Njega ćete morati opet naglasiti, kontekstualizirajući svoje izjave tako da vas ne vide kao nekog ko se ne slaže već kao kolegu koji pokušava postići zajednički cilj. Diskusija će tada postati „više poput šahovske partije nego bokserskog meča,“ kaže Weeks.
Tražite dopuštenje da se ne slažete
Ovaj korak može zvučati pretjerano defanzivno, ali prema Grenny-u, to je pametan način da se moćnijoj osobi pruži „psihološka sigurnost“ i kontrola. Možete reći nešto poput: „Znam da se čini da ovdje krećemo ka prvo-baznoj posvećenosti. Imam razloga da mislim da to neće uspjeti. Volio bih iznijeti svoje obrazloženje. Da li bi to bilo u redu?“ To osobi daje izbor, „omogućavajući im da se verbalno opredijele“, kaže Grenny. A pod pretpostavkom da kažu da, osjećat ćete se više samouvjereno u izražavanju svog neslaganja.
Ostanite smireni
Možda ćete osjetiti da vam srce ubrzava ili da vam lice postaje crveno, ali pokušajte sve da ostanete neutralni i u riječima i u akcijama. Ako vaš govor tijela odaje anekcioznost ili nevoljkost, to umanjuje poruku, kaže Weeks. To šalje „pomiješanu poruku, a vaš sagovornik odlučuje šta od toga da pročita,“ objašnjava ona. Duboki udisaji mogu pomoći, kao i sporije i jasnije pričanje. „Kada se osjetimo panično nastojimo pričati glasno i brže. Ne želite zvučati kao miš ili razgovarati previše tiho, ali jednostavno smirivanje tona i razgovor u jednakim tonovima može pomoći da smiri i vas i vašeg sagovornika“, kaže Grenny. To vas čini i samopouzdanijim, pa čak i ako niste.
Potvrdite originalnu zamisao
Kada ste dobili odobrenje, jasno izrazite sagovornikov pogled na temu. Šta je ideja, mišljenje ili prijedlog sa kojim se ne slažete? Jasno identificiranje, čak i bolje nego što je to uradio vaš sagovornik će napraviti snažan temelj za diskusiju. „Želite da vaš sagovornik kaže ‘Ona razumije!’. Ne želite započeti diskusiju oko toga da li vi uopšte razumijete njihov pogled“, objašnjava Weeks.
Ne sudite
Kad pređete na iskazivanje zabrinutosti, pažljivo pazite na svoj jezik. Grenny kaže da izbjegavate bilo kakve „riječi osuđivanja“, poput „kratkovidnost“, „budalaština“ ili „užurbanost“, koje bi mogle da iznerviraju vašeg sagovornika; jedan od njegovih savjeta je izuzeti sve pridjeve, jer „oni mogu biti pogrešno protumačeni ili uzeti osobno“. Dijelite samo činjenice. Na primjer, umjesto da kažete: „Mislim da je rok za prvo tromesečje naivan“, možete reći, „Pokušali smo četiri takva projekta u prošlosti, a uspjeli smo da uradimo dva u sličnom vremenskom periodu, ali to su bile posebne okolnosti.“ Weeks također preporučuje da ostanete neutralni i usredotočeni: „Zanemarite faktore ometanja i budite apsolutno fokusirani na problem. Pokušajte to učiniti iskrenim neslaganjem, vrijednim napredovanjem misli.“
Ostanite ponizni
Naglasite da dajete svoje mišljenje, a ne „istinu evanđelja“, kaže Grenny. „To može biti dobro informisano, dobro istraženo mišljenje, ali to je ipak mišljenje, pregovarajte i malo umanjite vaše samopouzdanje.“ Umjesto da kažemo nešto poput: „Ako postavimo rok za kraj četvrtine, nikad ga nećemo ostvariti“, recite: „Ovo je samo moje mišljenje, ali ne vidim kako ćemo stići taj rok.“ Weeks predlaže da dodate puno „vodećih fraza“ poput „ovdje razmišljam naglas.“ To će ostaviti prostora za dijalog. Potvrđujući svoju poziciju (kao poziciju, a ne kao činjenicu), „pokažite jednaku radoznalost prema drugim pogledima“, kaže Grenny. Podsjetite osobu da je to vaš pogled, a zatim pozovite kritiku. Weeks predlaže da isprobamo nešto poput: „Reci mi gdje nisam u pravu“. Budite istinski otvoreni za saslušanje drugih mišljenja.
Razumite njihov autoritet
Na kraju, osoba koja posjeduje moć će donijeti konačnu odluku, pa to trebate shvatiti. Možete reći: „Znam da ćete vi odlučiti. Ta odluka je na vama.“ To ne samo da će pokazati da znate svoje mjesto, ali će ih također podsjetiti da oni imaju izbor, kaže Grenny. Također, nemojte se ustručavati u mišljenju i davati lažno odobravanje. „Želite pokazati poštovanje osobi dok u isto vrijeme čuvate samopoštovanje“, kaže Weeks.
Principi koje treba zapamtiit
Za raditi:
- Objasnite da imate drugačije mišljenje i pitajte da li možete da ga obrazložite.
- Ponovo navedite originalni pogled ili odluku kako bi bilo jasno da je razumijete.
- Govorite polako – pričanje u jednakom tonu smiruje i vas i sagovornika.
Za ne raditi:
- Ne pretpostavljajte da će nedijeljenje mišljenja oštetiti vaš odnos ili karijeru – ishodi su mnogo manje dramtični nego što mi to zamišljamo.
- Ne navodite svoje mišljenje kao činjenicu; jednostavno recite vaš pogled i budite otvoreni za dijalog.
- Ne koristite riječi osude poput „ishitreno“ , „budalasto“, „pogrešno“, koje bi mogle uznemiriti ili iznervirati vašeg sagovornika.
Prva studija slučaja: Pokažite poštovanje ka ideji
Victor Chiu, menadžer poslovnog razvoja u Centaria Properties, u Vancouveru, bio je zabrinut jer njegov šef Patrick donosi ubrzanu odluku. Slabe kanadske cijene nafte stvorile su povoljne ekonomske uvjete za otimanje nekretnina, a u Alberti je bilo malo zemljište sa operativnim skladištem za koje je Patrick mislio da bi kompanija trebala kupiti. U to vrijeme, Victor kaže, „Alberta-ina ekonomija je tek počela osjećati smetnju. Nafta je koštala 45 dolara po barelu i dalje je bila na putu ka dole – bez znakova stabilizacije“. Brinuo se da će se kompanija previše povećati ako izvrši kupovinu, pa je odlučio da progovori.
Victor je pogledao svom šefu u oči, govorio je „glatkim, ležernim tonom“ i zamolio Patricka da otvoreno razmišlja o prijedlogu. Rekao je: „Mislim da je to sjajna ideja, ali ako cijena nafte tek počinje padati i bez naziranja kraja, veće i bolje mogućnosti trebale bi se predstaviti u bliskoj budućnosti.“ Znao je da je važno pokazati poštovanje prema Patricku i njegovoj ideji i naglasio da želi najbolje za kompaniju. Takođe se potrudio da predloži rješenje: „Sačekajmo malo da vidimo možemo li dobiti bolji dogovor, a zatim povucimo okidač.“
„Kada se ne slažete sa nekim moćnijim od vas, uvijek biste trebali imati konstruktivan razlog protivljenja. U mom slučaju razlog je bio tajming“, kaže Victor. Patrick se nije uvrijedio i želio je znatiželjno čuti više o Victorovom obrazloženju. Konačno, odlučili su odustati od ulaganja.
Druga studija slučaja: Nek to bude za kompaniju, a ne vas
Mike McRitchie, vlasnik konsultantske akcije Critical Path Action, u više je navrata imao razloga za neslaganje s ljudima moćnijima od njega.
U prethodnom poslu, kao direktor poslova za male konsultantske firme, nije se slagao s načinom na koji je njegov šef, vlasnik kompanije, htio da postupa sa odlukom zdravstvenog osiguranja. Šef je želio da anketira osoblje o dvije različite mogućnosti, dajući im konačni izbor koji će način usvojiti. Ali „kao vođe, to je bila odluka za koju sam smatrao da je trebamo donijeti, a ne delegirati je cijelom osoblju“, objašnjava Mike. „Slažem se sa dobivanjem povratnih informacija, ali kada dođe vrijeme za donošenje teških odluka, nije fer tu odgovornost stavljati na pleća osoblja.”
Mike je odlučio podijeliti svoje mišljenje, naglašavajući privrženost firmi i pazeći da govor tijela nije „nimalo nesiguran ili uvrjedljiv“. Šef mu je u početku bio šokiran; Mike je imao reputaciju suzdržanog, pa je otvoreno neslaganje za njega bilo ‘van karaktera’. Ali njegov šef je mogao da uvidi: „brinuo sam se za kompaniju i naše vođe i osoblje“, kaže Mike. „Nisam imao lični benefit u planu.“
Šef je pristao da odustane od ideje anketiranja osoblja i „poštuje me do danas“, dodaje Mike. „Ako to napravite radi najboljeg interesa kompanije, a ne zbog vas, onda imate najbolju priliku za pobjedu.“
Originalan članak možete pročitati na linku.
